Tranche de vie

Juste pour dire que je viens de battre des oeufs, pour faire mon omelette, tout en écoutant Darkthrone. Et j'ai rien fait de plus evil de toute ma vie.

Le mystère de la cuillière de la zone W

Hier, jour sombre dans l'histoire de mon travail aux editions du Seuil, une cuillière fut trouvé dans un casier. La cuillière, usagé et portant une trace marron non identifié, surement de la rouille, sur son manche, fut le sujet de nombreuses questions et hypothèses quand a sa présence dans les rayons de la zone W.
- Peut être qu'un homme - ou une femme - a mangé un yaourt dans les rayonnages.
- Peut être qu'un être, ne nous avancons pas trop, cela pourrait être un grand singe doté de pouces opposables, s'est préparé une dose d'héroïne, ce qui expliquerait la rouille.
- Peut être, encore une fois, ce n'est qu'une supposition, que quelqu'un a tenté de creuser un tunnel en voulant imiter les Daltons dans les celèbres bandes dessinés de Lucky Luck - non disponible aux editions du Seuil - afin de s'évader du Seuil plutot que d'attendre la fin du boulot.
- Peut être est ce l'indice d'un meurtre que l'on a tenté de cacher dans un endroit ou aucune force de police irait chercher. Dans ce cas là je serait peut être bientôt inculper d'un meurtre que je n'ai pas commis puisque mes empreintes se trouvent maintenant sur la cuillière.
- Peut être que la cuillière est en fait l'habile deguisement d'une présence humanoïde non recensé et qu'elle m'attaquera demain. Dans ce cas, si je commence a agir bizarrement auprès de vous, n'hesitez pas, tirez et débarasser la planète de mon existence modifier par ce parasite.
- Peut être que cette cuillière est un signe du destin que le grand Bouddha a placé sur mon chemin pour me décider a quitter ce lieu maudit et a partir a la recherche de mon âme sur les routes glacés de l'Hymalaya. Si c'est le cas, prevenez le que je ne comprends pas et que je prefererais que le yeti viennent me tenir compagnie pendant quelques jours, ce sera tout de même plus explicite.
- Peut être qu'en fait le Seuil tente de se diversifier dans un nouveau marché mais, pour ne pas effrayer les employés, apportent progressivement les nouveaux produits. Dans ce cas là je vous tiendrais au courant si jamais je vois marqué le mot "cuillière usagé" sur une de mes feuilles de commande.
- Peut être que la cuillière est en fait une oeuvre d'art post moderne que je n'ai pas réussis a identifier en tant que révolutionnaire création d'un artiste Moldave oublié pendant des siècles.
- Peut être aussi que la cuillière est mon Excalibur et que j'en aurais prochainement besoin pour debarasser la planète d'une présence enemis. J'étais le seul capable de tenir la cuillière et personne jusqu'a present n'avait put la soulever hors de sa cachette. Peut être alors, dans ce cas là, que la prediction des Monthy Pythons se réalisera, et que les envahisseurs seront des yaourts determiné a conquerir le monde en gagnant le tournoi de Wimbledon (en transformant les joueurs de tenis du monde entier en ecossais, mais c'est une autre histoire).
J'en resterais là car, pour le moment, je ne vois pas d'autres explications logique a la présence de cette cuillière. Sera t'elle là demain ? Suite au prochain épisode. Ou pas.

Les Extraterrestres ont un coeur

La décision de l'International Astronomical Union, de rétrograder le statut de Pluton et de ne plus considerer l'astre comme une planète a été très mal acceuillis par des plutoniens qui se trouvait en vacance sur Terre. En effet, ce peuple encore inconnus jusqu'a hier nous a fait savoir que cette décision les attristait profondemment et que leur douleur ne pouvait être atténué que "dans un bain de sang, terrien, de préférence". En effet, les plutoniens se sont révélés être très sensible et farouchement attaché a la manière dont ils sont perçus par les autres planètes. Jusqu'a present, leur association avec le fameux chien de Mickey, crée par Walt Disney, leur avait parfaitement convenus. Mais la decision de ne plus les faire figurer dans les planète de notre système solaire ne leur a pas convenus et les premiers vaisseaux militaire sont donc attendus demain, dans la matinée.

Peyo, vite, rendors toi

Vous souvenez vous de Benoit Brisefer ? Ce petit garçon a la force phenomenale qui perdait tout pouvoir quand il attrapait un rhûme ? Et bien ce petit garçon dont nous avons lut les histoires étant enfant va avoir la chance d'être lut par une nouvelle generation car, encore une fois, les éditions Dargaut ont décidé de confier son histoire a un nouveau scénariste. L'histoire de Benoit Brisefer ne sera pas continué a partir du dernier tome mais sera relancé a ses débuts. Benoit, encore tout petit, proclamant posseder une force phénomenale, mais ayant perdus ses parents, est envoyé dans un orphelinat. Plus tard, il apprends que c'est a cause de sa force phenomenale que ses parents sont mort a cause d'un bête accident de hochet avec lequel il a fendus le crane de ses deux parents. La culpabilité le gagne et il decide de ne plus jamais se servir de ses pouvoirs et fait attention a être d'une façon permante enruhmé. Toutefois, une menace plane sur la Terre car le robot de Madame Adolphine que Benoit n'a put arrêter dans une de ses precedentes aventures (étant donné qu'il était occupé a passer plusieurs fois par jours des portes des Galeries Lafayette à la rue pour attraper un chaud/froid) a maintement reussis a mettre au point son plan de conquête du monde en endormant les soupçons des gens grâce a son apparence de grand mère et en profitant pour appuyer sur tout les boutons rouges des presidents des grandes nations du monde pendant que ceux ci seraient partis pour lui chercher une tasse de thé et des gateaux Benoit Brisefer est le seul a pouvoir agir car "de grand pouvoir donnent de grandes responsabilités (TM)".

Peyo si tu m'entends, ne regarde pas par ici

Les Schroutmpfs, ces petits hommes bleus qui réinventèrent le dictionnaire sous la plume et l'imagination de Peyo seront prochainement confiés au cerveau de Alan Moore afin de leur donner un scénario plus "mature" et plus "en phase avec son époque". En effet, depuis longtemps le charme des Schroutmpfs s'est estompés et le succès d'avant n'est plus celui d'aujourd'hui. Il est donc devenus evident, aux yeux des editions Dargaut, de remodeler cet univers afin que les enfants d'aujourd'hui puissent apprecier les histoires qui ont bercés leurs ainés, mais avec une lumière et des scénarios qui conviendront plus a leur culture. Alan Moore nous a accordé d'ors et déjà un entretien pour nous en apprendre plus sur le destin futur des Schtroumpfs et mieux nous faire comprendre ce qu'ils comptent faire avec les personnages. "Tout d'abord", a t'il dit, "je tiens à réduire le nombre de Schtroumpfs présent dans la série pour que chacun sois plus distincts l'un de l'autre. La Schtroumpfette sera bien sur toujours là, ainsi que le Grand Schtroumpfs, mais seul septs autres Schtroumpfs sera encore survivant après une attaque surprise de Gargamel. Desireux de venger leurs compagnons, le groupe de survivants se scindera alors en deux, les uns partisants de la vengeance, les autres d'un plan plus long permettant le renouvellement de la population Schtroumpfs. Par la suite, le groupe de Schtroumpfs qui aura pris la decision de se venger d'une façon plus direct partira s'entrainer pendant plusieurs mois dans divers ecoles d'arts martiaux ou il en profiteront pour se souvenir de nombreuses fois de leurs aventures passés (afin que que les jeunes lecteurs ne soient pas perdus, les anciens albums seront tous réédittés a un prix special). L'autre groupe, les partisants du repeuplement, batirons une société secrète aux ramifications internationales qui recrutera des scientifiques a travers le monde afin de créer une nouvelle race de nouveaux Schtroumpfs plus nombreux et aussi plus puissants. De grands affrontements sont a prévoir ainsi que des recits épiques. Quand aux vocabulaires des Schtroumpfs il sera adapté a la jeune generation puisque je prévois de faire parler les plus jeunes des Schtroumpfs en verlan".